Olho Por Olho

Hoje terminei de reler o livro "Estação Carandiru" escrito pelo Dráuzio Varella.
O livro é muito bom. Revela muitas vertentes do sistema prisional brasileiro e é cheio de histórias narradas com o olhar atento e detalhista do Dr. Dráuzio.

Segue um capítulo do livro:

Have Fun Kids!
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Charuto entrou com o dedo enterrado numa cebola cozida. A mão esquerda amparava a outra; nesta, os dedos estavam dobrados, com exceção do indicador, esticado, a metade distal introduzida num túnel aberto na cebola quente, de sair fumaça.


Sentou-se à minha frente, com cara de dor, e desembainhou o dedo ofendido. Estava bem inchado; na ultima falange, logo abaixo da linha de inserção da unha, havia dois cortes profundos, transversais, simétricos em relação à linha média, no meio de um hematoma pulsátil.

- Mordida de rato?

- É, doutor, atingiu o osso

Ratos de várias raças infestavam o presídio. No escuro, circulavam pelas galerias, corredores e interior das celas. Na Cozinha Geral, após a distribuição da janta, mal os faxinas acabavam de enxugar o chão esburacado, o exército murino invadia o território e saqueava a dispensa. Ao clarear do dia, inimigos da luz, escondiam-se nos esgotos até cair outra noite, inexpugnáveis.

- Foi meia hora atrás

- Mordida de rato de dia?

- Estava trabalhando, ó, doutor, desentupindo aquele esgoto que entope no pavilhão Dois, quando aconteceu o acidente.

Charuto tirou a tampa de ferro que cobre a abertura do esgoto que sempre entope, em frente à fachada do Dois. O buraco estava até a boca de tranqueira e comida velha boiando. Desceu naquela água imunda, até os joelhos, e começou a tirá-la com um balde. Quando a manilha grossa apareceu, Charuto enfiou a mão pela lateral, para retirar um saco plástico que atrapalhava o desentupimento. Neste momento sentiu uma dor lancinante, assim descrevia:

- Pegou horrível na ponta do dedo, fina, ardida, e espalhou como um choque pelo braço; deu até amargor na boca.

Puxou a mão, no reflexo; veio junto o rato pendurado no dedo indicador, mordendo fixo. Era preto, enorme:

- Pensei até que fosse um cachorrinho desses de madame.

No desespero, a mão desenhou um circulo no ar e bateu o rato contra o cimento, mas a pega estava tão firme que não soltou. Infernizado com a dor que até choque dava, o rato travado no osso, Charuto levantou o braço o mais alto que pode e despencou o animal no chão; com toda força.

- Só ai, com o perdão da palavra, foi que o desgraçado largou, ficou esperneando as patinhas pra cima.

- Morreu?

- Que nada, doutor, o bicho é o demômio!

Foi então que Charuto, cego de ódio, agarrou o inimigo com as duas mãos, segurou-lhe a boca para não levar outra mordida e vingou-se:

- Cravei os dentes na mente do infeliz. Mordi duro, até ele parar de debater. Depois escovei os dentes e, já era.

Extraído do Livro: Estação Carandiru, por Dráuzio Varella
2003 - Ed. Schwarcz
2º Edição
1º Reimpressão

O Cara da Informática

Geralmente não sou de ficar passando corrente para outras pessoas, mas como veio a calhar no meu caso, sugiro que você dê uma lida aqui antes de me pedir qualquer coisa, pois, eu sou um dos Caras da Informática.

1) O Cara da Informática dorme. Pode parecer mentira, mas o Cara da Informática precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório.




2) Cara da Informática come. Parece inacreditável, mas é verdade. O Cara da Informática também precisa se alimentar e tem hora para isso.



3) Cara da Informática pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um Cara da Informática, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.



4) Cara da Informática, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o Cara da Informática também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao Cara da Informática.


5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um Cara da Informática está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando.


6) De uma vez por todas, vale reforçar: Cara da Informática não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um paranormal o detetice Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do Cara da Informática em paz.

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o Cara da Informática deixa de ser o Cara da Informática e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir.


8) Não existe apenas um "levantamentozinho" , uma "pesquisazinha" , nem um "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja", um "probleminha que a maquina não liga", um "sisteminha" , uma "passadinha rápida"(alias conta-se de onde saimos e até chegarmos), pois esqueça os "inha" e os "inho" (programinha, sisteminha, olhadinha)" pois os Caras da Informática não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do Cara da Informática mais suportável.


9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o Cara da Informática pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.


10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o Cara da Informática trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo Cara da Informática.


11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.


12) Quando Cara da Informática estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como.... vocês entendem é claro....


13) Cara da Informática não inventa problemas, não muda versão de Windows, não tem relação com vírus, Não é culpado pelo mal uso de equipamentos, internet e afins. Não reclame! O Cara da Informática com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer emendar, emende mas antes demita o Cara da Informática e contrate um quebra-galho.


14) Os Cara da Informática não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas eles concordam...



15) E, finalmente, o Cara da Informática também é filho de Deus e não filho disso que você pensou...


O Cara da Informática agradece!