Eu estou na alçada da minha Carteira de Motorista. Sinceramente não agüento mais ter que sair e ver o carro da minha mãe mofando na garagem. Me dói saber que eu tenho que pegar Mercedes de 44 lugares todos os dias pra ir pra onde eu quiser, pra trabalhar, pra estudar.
Mas esse drama já já vai acabar. Terminei o CFC nessa sexta-feira e vou agendar a prova teórica na semana que vem. Viva! Mas o caminho até as vias é complicado é cheio de pedregulhos, neblina, cerração e corpos decapitados.
1º Passo: A Auto-Escola
Meu bolso dói até agora. Ô pedacinho de papel caro pra caramba! Quase 1000 reais pra conseguir pegar aqueles 5 cm de papel que vão te dar a liberdade pra tirar rachas na rua, dar cavalinho de pau na esquina da sua rua, colocar som alto, chamar a atenção do bairro inteiro para andar de carro ou moto por onde você quiser. O discurso nas auto-escolas é sempre o mesmo: “Você paga não sei quantos reais, aí nos vamos estar te encaminhando para fazer o pré-cadastro junto ao Detran e logo após vamos estar te encaminhando para fazer o exame médico e psicotécnico.” Gerúndismo come solto e as taxas “simbólicas” das auto-escolas também. Se você vacilar, levam até o seu futuro carro como pagamento. É um investimento de risco. A Auto-escola nunca tem horários que se adaptam à sua rotina, é você que tem que se virar, cara pálida.
2º Passo: o Pré-Cadastro no Detran
Antigamente havia uma unidade do Detran bem próxima a minha casa, na 23 de maio. Alguma alma do mal teve a brilhante idéia de mover essa unidade para a Zona Norte de São Paulo. O motivo do pré-cadastro é uma incógnita. Alguns dizem que serve para a polícia detectar condutores irregulares (gente que deu entrada na auto-escola e já está dirigindo, mesmo sem carteira) e aplicar muita aos meliantes ou suspender o processo de habilitação, mas até agora esse método não foi implementado. Chegando no Detran, é aquele ambiente pior que sala de espera no médico: todo mundo quieto, tenso. Chega a ser mais tenso que a FUVEST. Os fiscais que vão pegar a documentação não são seres humanos, são ditadores. Acho que por pré-requisito para ser um, além de ter passado no concurso, é: Profissões anteriores: Matador de aluguel, agiota, mercenário ou serial killer, além de possuir boas doses de ignorância e falta de educação. Quando eu fui fazer o meu, expulsaram cinco pessoas da sala por uma delas ter atendido o celular que estava no VibraCall. Imagine se não estivesse! Iam mandar efetuar execução sumária de todos na sala. Passei por essa fase sem nenhum ferimento.
3º Passo: O Exame médico e psicotécnico.
Não sou médico, mas me custa a acreditar que esses exames sejam necessários. Quando você chega no consultório, os médicos pedem para você fazer alguns desenhos e comparações entre figuras. É uma coisa que uma criança de 4 anos faz brincando. Meio sem noção. Nossos queridos amigos de branco dizem que é pra confirmar as habilidades cognitivas da pessoa (pra ver se ela não é retardada, se não é burra, melhor dizendo). Abro um espaço para dizer um palavrão: Po*ra! Se a pessoa teve a capacidade de acordar cedo, tomar banho sozinha, identificar o letreiro de um ônibus e acertar o endereço, é claro que ela não é idiota! Estão subestimando nossa inteligência. O ser humano dá dois passos pra frente e dois e meio para trás! O exame médico é o mais rápido: A médica pergunta: - Você está se sentindo bem? - Sim. -Ótimo! Eu só pergunto por força de hábito, você tá até melhor que eu. Vou sair pra tomar um café, tá aqui ó. Aprovado!
4º Passo: CFC
Talvez seja o passo mais maçante por alguns motivos:
São nove aulas de quatro horas/dia. Quanto à isso, até que é normal. Necessário, melhor dizendo.
Você tem que compartilhar sala com algo em torno de sessenta pessoas, não muito interessantes, meio lerdas no raciocínio (o que prova que o exame psicotécnico é falho) e com tendências a comportamentos insólitos (barraqueiras).A matéria é tão fácil que chega a dar sono mas ainda tem gente que sofre pra aprender. Tipos de perguntas durante a aula:
Aluno 1: Professor, o que é pavimento? (Sem comentários)
Aluno2: Professor, se eu andar sem capacete eu sou multado? (Não, imagina... por que te multariam?)
Aluno3: Professor, quanto que é pra "dar o quebra" no exame (propina para aprovação sem avaliação, mais conhecido como jeitinho brasileiro)
Aluno4: Professor, posso colocar aquelas rodas esportivas e aqueles pneus fininhos no meu carro, cortar as molas, colocar um som monstro, trocar a pintura? (Geralmente quem faz essas perguntas são moleques metidos a Vida Loka que tem sonhos de consumo automotivos, mas que de carro, só tem o que aparece no papel de parede do celular com uma mulher em posições que sugerem comportamentos sexuais, ou o que montaram no Need For Speed pra Playstation, ou nem isso).
E os simulados. Sim, os simulados.Você deve acertar 75% da prova (21 questões) para ser aprovado. Nos simulados, pode-se consultar a apostila. Mesmo assim tem gente que acerta 12, 13... como pode? Tem uma questão como essa: “Para se evitar o superaquecimento do motor, deve-se observar no painel de instrumentos qual dos seguintes itens?” Como um ser marca GPS como alternativa correta?
Enfim... ainda tem mais alguns passos pro final dessa empreitada. Eu ainda nem comecei as aulas no volante. Depois eu termino de contar essa Missão Impossível.
Vão dormir, que eu tô de férias!
That’s all Folks!
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